[三三日记]寂寞挥就花红 05.08.17    [······]     日记就从今天开始吧。     我有点郁闷。活着就是这么复杂，进了25论坛，群里一次大讨论搞的一个神经质女人要剖析我。     OK~~~这个OK，我说的想《笨女人》里面唱的那么好听。     剖析吧，三三自己还没剖析清楚自己呢。我喜欢被人剖析，就想光溜溜趴在沙滩上晒的龟壳。     有死猪不怕开水烫的架势，8过，我是皮厚不怕你拿小刀割。                 还能怎么样我。自闭生活的精髓就在于，你要抵抗的住外界的侵扰。     我不吃不喝不哭不笑，只玩游戏，无聊时找个人活跃活跃，然后别人兴致高昂了，我就此打住。     隐身下去，继续梦幻ONLINE里撕杀。     QQ很寂寞，手机也很寂寞，习惯啦。     人很寂寞，夜晚不寂寞。习惯了。     在这么关键的时候，我还是能在大街上看到帅哥想象一个5秒钟的爱情，在跟他擦肩而过的时候，我们的爱情也结束了，我甚至为此而窃喜，一个人回家的路上，居然也这么欢欣。     非常不幸的是，我同时喜欢着三个人。     喜欢而已，有两个明知道是8可能的，一个是未成年，一个已婚人士，还好大家嘻嘻哈哈当什么都没看见，没看见啊。      还有一个在相互的拼杀中，成败在此一举，谁赢了谁对方是奖品，KISS是奖励，可以在他怀里晒月亮，才是我想要滴。           我已经半个月没进午饭和晚饭了。      猫趴我肚子上把我瞪醒的时候，我都觉得它踩着我的胃，隐隐的疼。      我摸摸猫猫说：点点，是你胖了，还是我瘦了？嗯，我想一定是我瘦了你也胖了。      我妈说：狗P。

第一部分：我

      我就是那个要被研究的女人， 他们叫我妮子。如果我们还不是很熟，你可以叫我妮可。
      他们说我性格反复，他们说我情绪无常，他们说我这个这个那个。
      他们说，我笑着听。
      当一些看似灾难的事情降临到我的生活中的时候，我认为那是一颗幸福的子弹。
      击穿我平淡如水的生活，我痛并快乐。
      我趿拉着拖鞋唱着反调，我下班就回家晚上跑步。
      别人眼里我不羁，叛逆，冷酷，市井，和我在一起似乎是一个不错的选择。
      家人眼里我温顺，软弱，高兴或者伤心只有一种表达方式：哭泣。
      他的眼里我阴柔，唯美，奢华，放纵，爱上我便是错爱，没有例外。
      没有朋友。
      我很少做回自己，每天起码要换三张面具，我乐此不疲。
      享受别人给予的感动，掉过头去选择忘却，不选择纪念。
      嗜痛，嗜烟，一个干净的颓靡女子，因为不酗酒不摇头。
      不泡PUB。不参加派对。不结交男人。
      喜欢单恋，阶段性，也许1个小时，也许长则1个礼拜。
      没有痛苦，可以把精神寄托于某人，等待被某人，摧毁。
      然后重生。
      还可以活的象花儿一样的亮眼。
      生和死的结界，在我看来只有一扇白色的门。
      推开，过去的日子就落花流水，不值得一念。
      这样的场景里，适合奔跑，大片的白色从你的身边褪去。
      你会感到时光飞逝，然后，整个世界只有你是有着色彩的。
      这个时候，你象一株绿色的植物，
      袅袅娜娜的，洋洋洒洒的，
      迎风，生长。

第二部分：·I·Spit·On·Your·Grave·

      我就是独独的一个人。不想被人发现，不想被人理解。
      希望有大片的空白，任我涂鸦。
      别人了解我，不如自己了解自己来的实在。
      生活总是这样，你想留下什么，偏偏得不到你想要的。
      别人说我不够努力，我认为我已经做完了我该做的。
      掉头离去，这就是现在应该做的。
      给自己留条后路不会死，让自己决绝一点不会出事，
      至少，BYEBYE留给他说，我转过身去自走自路。
      泪都不会流了，抽烟似乎不会发泄出什么郁闷，
      OH，NO，不要以为我为哪个男人而难过的不能自己。
      我只是失去了一个可以征服的对象而已。
      自私一点不会死，听听所谓的死亡音乐。
      那种冲击下，我只能说那种冲撞只对于我的耳膜。
      让你想入非非的音乐，会让你在音乐里大片的联想。
      曲毕，你从幻想中跌到现实，于是感到绝望。
      一次一次的体验幻灭，象吸血鬼听到教堂的丧钟，
      就必须滚回15度的冷气房一样。
      摇头晃脑的一个人跳舞，给自己点一支烟，
      自己的世界里，无限宠溺自己，无法解脱。
      说我神经大条？
      我说了这么多，总结一下，无非三个字：
      爱自己。

第三部分：·C'est·la·vie·

      我还是很爱自己的。至少不想让自己委屈。
      做什么事情，下了决心通常都会达到目的。
      我听的音乐很杂。
      分了几十个类，有的却一年到头都听不到。
      因为我习惯反复的听，直到把这专辑听到厌倦。
      挂起，晾着，哪日想起了再听，反复，厌倦。
      我的生活，就是不断的更新。
      我会一个人跳舞，会一个人唱歌。
      一个人边唱歌边骑着自行车走在回家的路上。
      我看每个人的表情，他们的小腿。
      揣摩他们的心底。
      离开我吧，亲爱的，你会受伤，因为我反复无常。
      你会觉得我不可理喻。
      你瞧，我们离开了彼此，过的一样的好。
      不期望有什么人能陪我到老。
      朋友也是。
      十五岁的时候，我还在暑假里吼着：
      天下没有不散的筵席。
      直到25岁的现在，我才明白，
      总是这样的，一些人来了，然后走掉。
      我们有不同的人陪伴我们走完人生。
      眼前的尽是浮华，沉淀之后，冷却之后，我们咽气的时候。
      眼前有人没人，心境都是一样的。
      我想我不会唏嘘。
     

第四部分：

      一个二十五岁的人说着自己的一辈子，
      是不是过早。
      那种从心底里汩汩外冒的疲倦感，催着我，
      希望快快老掉。
      还会发生什么呢。
      QQ半死不活的挂着，手机也半死不活。
      我也半死不活，生活规律到极点。
      8点到5点都在上班。6点准时到家。
      上网，杀戮一番，去操场跑步，
      放假后的学校安静了好多。
      我眯着眼睛一边跑一边看夜空。
      洗澡，睡觉，不会有梦。
      早晨被六点的闹钟叫醒，
      一个男人总是叫我天意，他的短信让我非常POOR他。
      已经这样三年了，我非常想告诉他：
      我不是杨天意。

第五部分：

       真是BINGO。
       我不是杨天意，可是这一切安排，就是天意。
       我正视生活后的下场就是，
       不被生活正视。
       还好，我变的习惯。
       网路上，总是有不同批次的人。
       他们见证我不同的网络时期，
       每次他们看到我都说我变了。
       其实没有，他们变了，却说是我。
       我对待任何人一如既往的[深情]。
 

第六部分：

       现在时间，05.07.25，20：26。
       我在听《寂寞保龄球》。
       准备关闭文档。
       研究决定，这样还是不错的。
       我决定我行我素。
       然后，去梦幻ONLINE里杀一下。
       捉鬼，我喜欢。
       谢谢。